Conversas Surreais

O estado do país reflecte-se nestes pequenos fait divers quotidianos:

Toca o telefone:
*triiiimmm*

EU: - Estou sim, Apoiar boa tarde, fala Humberto Silva

GAJO DO OUTRO LADO: Olá boa tarde, fala de uma oficina. É a primeira vez que estou a trabalhar com vocês, e tenho aqui um sinistro...

 EU: - Provavelmente é engano, fala de uma associação...

GDOL: É que quero falar para uma seguradora, tenho aqui um sinistro

EU: - Certo - de boa fé - deve querer falar para os Seguros da Crédito Agrícola - com experiência de enganos anteriores.- É que esse número que aí tem não é da CA

GDOL: Mas é o número que tenho aqui, portanto quero participar um sinistro.

EU: Pois, mas não é esse, não fala da CA, fala de uma associação

GDOL: Então se calhar é convosco que tenho de falar...

EU: - Não, qual é a seguradora que aí tem?

GDOL: (rebusca papéis) Caixa de Crédito Agricola Seguros e tem este número

EU: Pois... Mas o número está errado. Não é dessa seguradora, está a ligar para uma associação...

GDOL: Mas é o número que tenho aqui, que é que eu faço agora.

EU: Tem de procurar o contacto certo... (duh...)

GDOL: Mas é este o número que tenho aqui. E agora tenho de participar este sinistro. olhe que quem se prejudica é o cliente

EU: Pois... mas como lhe disse não fala da seguradora. Nós não sabemos do que fala nem temos a ver com isso.


GDOL: Mas é o número que tenho aqui

EU: (perdendo a paciência, não os podes vencer, junta-te a eles) Oiça, mas o que quer afinal. Quer falar com o meu supervisor, é?

GDOL: Sim, passe ao seu supervisor se faz favor...

(...)

Há muito a dizer de um país onde mais facilmente se acredita que se está a ser enganado por um operador de call center do que por uma gralha tipográfica...

Coisas a fazer se ganhasse o euromilhões

Esta semana o Euromilhões saiu a um gajo qualquer que não a mim. Depois de angustiar sobre a razão dessa tragédia decobri que não saiu porque não joguei.

Ora se jogasse e me saíssem 185 milhões de euros eis uma lista de coisas que faria:

• Comprava veados à Câmara Municipal da Nazaré
• Comprava a Moodys e avaliava carne de veado
• Mandava alcatifar Portugal (props ao Manuel João Vieira)
• Fechava o país para balanço
• Nas partes não alcatifadas plantava uva e medronho
• Criava uma indústria de alambiques de exportação de bagaço para um qualquer país da América do Sul
• Pagava a um pequeno exército de mercenários para invadir esse país
• Fazia lá uma criação de veados
• Vendia os veados à Câmara da Nazaré

Ainda me sobravam uns trocos para uns caracóis e imperial

P.S. Este Verão tem sido anormalmente frio. Algo se avizinha. Vou perguntar ao Medina Carreira

Esquizofrenia e consumo

Ainda a propósito deste artigo atrasado mental do António José saraiva no Sol, há uma coisa que me faz impressão.
 O que eu acho piada é toda a minha gente vir bradar por uma austeridade soviética numa economia de mercado capitalista.

"Não gastem em coisas supérfluas..."

Amigos, toda a economia de mercado baseia-se em coisas supérfluas. sem coisas supérfluas não há economia de mercado, há comunismo.

Sem telemóveis, playstations, automóveis novos de 5 em 5 anos, 17 lojas de roupa para vender 35 versões de uma saia em 9 tecidos diferentes, não há economia de mercado.

Sem economia de mercado não há pequenas e médias empresas de sabonetes de 23 cheiros, nem molduras maricas para fotografias de férias tiradas por 24 máquinas fotográficas de 18 marcas diferentes com 180 resoluções diferentes guardadas em 130 tipos de computadores com 45 tipos de chipsets diferentes para 3 sistemas operativos. Não há jogos de computador, bicicletas, material de desporto, internet, restaurantes com 1900 maneiras de cozinhar bacalhau regadas a 90 tipo de vinho tinto.


A esquizofrenia autofágica dos princípios liberais levaram-nos à autodestruição e agora clamam por austeridade? Por contracção do consumo?

Querem o quê? Pão, água e cuidados de saúde básico? Querem Cuba? Agora uma austeridade cubana e soviética já parece bem?

Vão-se f*der todos, a sério...