É o fim!... do ano!

Chegámos ao fim de 2010. Todos os anos deixo uma mensagem de fim de ano que versa mais ou menos acerca da mesma coisa. mas o que é facto é que ainda está para provar o acontecimento que me contradiga.

Foi mais uma volta que este estúpido e redundante calhau com água, musgo e bichos faz em volta da fornalha atómica que o aquece. Estamos quase a voltar exactamente ao mesmo sítio onde estávamos há exactamente um ano atrás. Prova mais evidente da redundância da existência humana, em minha opinião, não há.

Somos mónadas

(*som de grilos enquanto se ouvem sons de teclado a escrever na caixa de busca do google. Os Leibnizianos esperam o que daqui vem)

A nossa individualidade cumpre-se inexoravelmente na liberdade necessária de o fazer. No entanto ao olhar para trás neste ano, vejo que nesta bolha fechada de existência entraram dois ou três acontecimentos que, mesmo que metafisicamente não interponham nada à tese de Lebniz, romperam a impermeabilidade desta mónada. Por isso, vai-te f*der Godofredo.

Mesmo redundante, são pequenos acontecimentos que nos sobressaltam de vez em quando a existência e a tornam um pouco menos vulnerável ao tédio sádico do cosmos que nos conduz como cavalinhos de carrocel.

Agradeço a quem me fez de vez em quando saltar do cavalinho.

De resto, foi o ano em que fui mestre e que gravei um álbum que ficou na gaveta.

Para o ano só tenho certo que o IVA vai aumentar e que se irão cumprir todas as previsões apocalípticas do Medina Carreira. Para isso só falta chegarmos à meia noite de hoje: Portanto preparem:

A carteira
O estômago
O fígado
Uma agenda
Um tubo de vaselina
Uma embalagem de pílulas do dia seguinte
Dois comprimidos de Guronsan
O vosso psicanalista
Genéricos de Fluoxetina
Uma arma descarregada
Balas
O vosso advogado

Dito isto, desejo a todos uma boa entrada na próxima volta do carrocel.

Carinho ou Trombose?

A nota da embaixada Norte Americana, que o Wikileaks revelou esta semana, relativa ao ministro dos negócios estrangeiro Luís Amado e ao caso dos voos da CIA, diz no fim que, "Right now, it would be to our advantage to stroke him a lot." 

A imprensa portuguesa tem traduzido por "acarinhá-lo" Mas a palavra stroke tem 26 interpretações possíveis em inglês: "Bater-lhe"; "Dar-lhe uma trombose"; Cofiar-lhe a barba"; "dar-lhe festinhas"; "remar"; "riscar-lhe com um pincel ou esferográfica". 

Eu por mim, lendo o telegrama em que eles notavam a preocupação em o Amado demitir-se, traduziria a coisa por "seria vantajoso para nós dar-lhe uma carga de porrada" ou "provocar-lhe várias vezes uma trombose"

Eu voto cornos

Esta é uma página que apela a todos aqueles que dizem que não vão votar nas próximas presidenciais porque acham que os políticos são todos iguais. Ora se lhe desenharem uns corninhos... Não. Porque cornos há-os de todas as formas e feitios e enfeitam a cabeça de mil e uma maneiras. E deixem aqui uma foto!

Desafio a todos os que pensarem em ficar com o cu refastelado, coçar os tomates ou bater na mulher no Domingo dia 23 de Janeiro de 2011, para que levantem a peida do sofá e vão votar.

O voto é um direito que não foi oferecido ao povo. Alguém lutou e perdeu sangue suor e lágrimas para que pudéssemos decidir os nossos destinos em vez de um velhinho sentado numa cadeira à espera de uma trombose

Se ainda assim acharem que não querem votar em ninguém têm duas opções. Ou o voto branco, que muitos pensam ser um acto de protesto mas é em última análise irrelevante, ou o voto nulo.

Por isso, sendo que um voto nulo e um voto em branco têm a mesma relevância eleitoral, segundo o nº1 do Art.º 126 da constituição portuguesa:

Artigo 126.o
(Sistema eleitoral)
1. Será eleito Presidente da República o candidato
que obtiver mais de metade dos votos validamente
expressos, não se considerando como tal os votos em
branco.
2. Se nenhum dos candidatos obtiver esse número
de votos, proceder-se-á a segundo sufrágio até ao vigésimo
primeiro dia subsequente à primeira votação.
3. A este sufrágio concorrerão apenas os dois candidatos
mais votados que não tenham retirado a candidatura.

vamos todos desenhar corninhos nos candidatos à Presidência da República.

Ou porque acham triste que o Cavaco Silva, em 40 anos de democracia terá participado com estadista em 35 desses anos, ou porque acham o Alegre mesmo um poeta medíocre, que o Nobre faz melhor em fazer curativos na Somália ou o camarada Chico Lopes deve é voltar ás instalações eléctricas, vamos desenhar corninhos nas fotos dos candidatos. Ou num só.

E depois tirem uma foto com o telemóvel e postem aqui. E tornem público o vosso protesto

Sá Carneiro, Mourinho, Jesus e Cunhal

Confesso. O jornal "i" é o meu guilty pleasure. Um projecto de design arrojado e inovador aliado a jornalismo desvairado e induzido por alucinogénos transformou-se numa das leituras de entretenimento mais divertidas desde o Record quando o Sporting perde. O desvario de hoje versa o seguinte:

Mou à Sá Carneiro. Uma equipa, um guarda-redes, um goleador

O que sairá amanhã? Um artigo sobre Jesus e Álvaro Cunhal: "O Cabelo, a Ortodoxia, as Conferência de Imprensa unilaterais. Como Jorge Jesus segue as passadas do falecido líder comunista."

Meus, eu quero ir trabalhar para o "i" :-D

Dark friday

Dark, gloomy, wet, boring, friday.

Parti o espelho ao carro, está de chuva, estou fechado num gabinete vazio e silencioso, acompanhado apenas do bater desregulado das gotas nos vidros e o som surdo do standby da máquina fotocopiadora...

Fuck those bitches

A Igreja Católica é terreno fértil para a piada fácil. A notícia de hoje do "i" acerca do livro que descreve a vida sexual dos papas fez aparecer logo a mais fácil e mais imediata: Os comunistas perderam a exclusividade de comerem criancinhas. Mas imediatamente de seguida vem-me outra à ideia: A Igreja afinal adoptou um mote bem diferente durante a inquisição."Fuck the bitches" substituiu o "Burn the witches"

Carlos MUAD'DIB Queiroz

O Poder da palavra de Queiroz é poderoso. Cuidado com o que ouvem da boca dele que tem efeitos poderosos (passe o pleonasmo que em inglês tem mais força...)

"Cinco dias depois, um dos médicos, porque se sentia perturbado com efeito das minhas palavras" http://www.abola.pt/nnh/ver.aspx?id=220337

Queiroz pelos vistos anda a ser treinado pelos Bene Gesserit e dominou o "poder da voz", pelo que é melhor que Paul Atreides se cuide pois Queiroz por este caminho será o novo líder dos Fremen

(Quem não conhece o universo Dune... azar...)

Mamãe eu quero

Lembrei-me agora que tenho um blogue que está inactivo há uns bons 10 meses e que até escrevia umas merdas nele. Por isso vamos lá a ressuscitar o morto, mesmo em velocidade de cruzeiro, que agora com os novos designs do blogger até dá gosto voltar a escrever.

No ionline de hoje uma adolescente, que molha a cuequinha de cada vez que o David Caruso põe os óculos e olha para o horizonte a pasmar estilo no CSI Miami, declara que ser uma investigadora forense é o seu maior desejo. Falta dizer que vive em Luanda. Em que ser investigador criminal equivale a ter uma lupa e uma vassoura, catalogar os cadáveres por masculino e feminino e declarar a causa de morte como "Morreu de morte matada"

Para além da irrealidade de ser um CSI em Luanda ser equivalente a ser um piloto de Fórmula 1 no meio do deserto, fico a pensar se este entusiasmo com a realidade ficcionada das séries também se aplica a séries como "Ponto de Ruptura" ou "Dexter"

"Mãe, eu quero ser um professor de química com um laboratório de anfetaminas em casa" ou  "Mãe, eu quero ser um psicopata justiceiro que corta pedófilos às postas"

No próximo blogue já volto a entrar nos eixos