Tacos de Baseball, esse ícone do desporto norte-americano e da psicopatia homicída

(let's shit on the yankees, parte II)

Há muitas coisas que gosto nos Americanos mas a maior parte delas envolve mamas. Portanto há muitas mais de que não gosto. Este desgosto tem várias gradações. As principais, confesso, têm a ver com um certo sentimento de inveja. Começa logo com o facto de serem mais ricos, maiores, com recursos naturais para serem auto-suficientes. Roubam-nos os cientistas, têm tanques fixes, aviões mais fixes (tão fixes que quando se despenha um vão logo 700 milhões de dólares com o caralho) e por aí adiante. Depois não gosto deles pela razão mais simples e consensual de todas. São estúpidos que nem portas.

Tirando Nova Iorque e mais duas ou três cidades centrais cosmopolitas, se puséssemos todos os americanos da chamada América profunda ligados a uma central eléctrica a sua actividade cerebral não dava para acender uma lâmpada de 40w. Mas o que mais me faz realmente impressão nos ianques são os seus desportos nacionais. O Baseball, o Futebol Americano ("Football"... até o raio do nome é um contrasenso. Aquilo NÃO é uma bola e é um jogo maioritariamente jogado com a "bola" debaixo do braço ), e o Hóquei no gelo. Curiosamente o basquetebol, o único jogo que foi inventado por um americano foi o que se tornou mais mundialmente jogado, enquanto o Futebol Americano e o Baseball são cópias ranhosas do Râguebi e do Crickett. O hockey, pensa-se, surgiu na Irlanda e é também o desporto oficial do Canadá pois foi lá que surgiu a variante no gelo. Para além de me fazerem confusão, nas suas regras e nos próprios objectivos do jogo fazem-me confusão pela sub-cultura que deles derivou.

Não me vou por aqui a falar acerca da estupidez do baseball pois qualquer americano dirá o mesmo do Futebol de 11. Nã... Vou falar-vos de tacos e de sticks. Qual é o desporto do mundo que não o Baseball e o Hockey cujos utensílios servem para assassinar pessoas? São mesmo comprados de propósito, não para praticar desporto, mas para rachar a cabeça ao vizinho ou a qualquer outro filho da puta que chateie um cidadão americano. Não lhes basta poderem comprar armas em qualquer supermercado... Ainda tinham que ter desportos nacionais a fornecer instrumentos de morte à população...

Já viram alguém em Portugal a ser assassinado com os cordões de umas chuteiras Adidas? Ou a ser trespassado por um dardo de atletismo? Ou mesmo por um stick de hóquei em patins? Ou sequer agredidos?
Agora o ianque médio, quando pensa em porrada é logo com um taco de baseball ou um stick de hóquei no gelo. O Tuga anda à porrada com os punhos, caralho! Ou com cadeiras e garrafas de Sagres. As chuteiras são para estar nos pés do Simão e os sticks são para estar nas mãos do Filipe Gaidão...
Agora digam-me lá o que se pode dizer de uma nação cujos dois principais desportos nacionais são o segundo maior fornecedor de armas de agressão e de instrumentos de crime aos seus cidadãos...

Caras metade personalizadas

Os ianques têm as mais imbecis formas de existência de que há memória neste planeta. Aqui vai mais uma delas

http://www.conservativematch.com/
Sweethearts not bleeding hearts

The place for Conservative Singles, Conservative Events, and more. Find people who share your cultural, political and religious values. With a culture that is often hostile to conservative values our goal is to provide alternative resources.

Sites de encontros separatistas. O mote é o seguinte: Os ianques conservadores, mais as conservadoras pois penso que não é por acaso que aparece uma ruiva com ar limpinho na foto do anúncio, que já deviam estar fartas de andar com freaks comunas - se bem que não sei o que será um freak comuna norte-americano, com as suas sapatilhas Nike, casa com relvado e SUV da Honda - e passaram a achar que uma bela picha direita, conservadora e engravatada seria mais higiénica de chupar do que algo com um escroto com uma efígie do Che Guevara tatuada. Numa análise mais virada para a teoria da conspiração estas Dating Sites personalizados promovem uma espécie de separatismo étnico-ético-político-existêncial, para que uma possível relação não seja perturbada por discussões políticas e ideológicas. O que relega para plano secundário outros factores de perturbação. Sim, se chega a casa bêbado com cheiro a puta barata no colarinho da camisa não faz mal, desde que ache que o Dick Cheney é a Segunda Vinda de Cristo.
Pegando nesta ideia vamos fazer umas adaptações, livres, a uns quantos Dating Sites personalizados, que gostaria de ver em Portugal. A saber:

www.eusobeboparmalat.com

Está farto que a sua companhia tresande a leite mimosa de cada vez que abre a boca?

Incomoda os resquícios de moléculas lácteas nacionais nas cuecas de cada vez que ele lhe faz um minete?

Inscreva-se no eusobeboparmalat.com e encontre pessoas que partilham exclusivamente do seu gosto pelos derivados lácteos da multinacional italiana.

www.eusoumesmomouro.net

A globalização e standartização do vestuário impedem-no de ser reconhecido como muçulmano?

De cada vez que leva algúem para casa e chega a hora de rezar a sua companhia sodomiza-o à bruta em cima do tapete?

Junte-se ao nosso site e encontre outros muçulmanos diluídos na sociedade ocidental como você e reze à vontade sem que isso implique uma ida ao cirurgião rectal...

Lembram-se de mais alguma?

Bem hajam...

Blogvs Domini II

Domingo... Chove... Tédio...

MAD SEASON "Wake Up"


Wake up young man, it's time to wake up
Your love affair has got to go
For 10 long years, for 10 long years
The leaves to rake up
Slow suicide's no way to go, oh
Blue, clouded grey
You're not a crack up
Dizzy and weakened by the haze
Moving onward
So an infection not a phase
Yeah, oh

The cracks and lines from where you gave up
They make an easy man to read, oh
For all the times you let them bleed you
For little peace from God you plead, and beg
For little peace from God you plead
Ahhaahh, Yeah, Ahhaahh, Yeah, Ahhaahh, Yeah

Wake up young man, wake up, wake up
Wake up, wake up, wake up, wake up
Oh, yeah

Wake up young man, it's time to wake up
Your love affair has got to go, yeah
For 10 long years, for 10 long years,
The leaves to rake up
Slow suicide's no way to go, oh
Slow suicide's no way to go
Wake up, wake up, wake up
Wake up, wake up, wake up

Processo Divino

O Destak (esse jornal diário de antologia resumida) tem uma coisa engraçada em que dá notas positivas e negativas às celebridades. As notas de hoje destacavam positivamente a mulher do falecido Heath Ledger e negativamente o Mel Gibson... Terá insultado mais um judeu? Na, desta vez o Mel está memos em maus lençóis. Vai levar com um processo em cima do próprio Criador, Deus nosso senhor que está lá em cima, num escritório todo catita. Senão vejamos:


Atentem bem no título "Argumentista da Paixão de Cristo" (nada menos que Deus nosso senhor através dos testemunhos dos Apóstolos Mateus, João e outro gajo qualquer de sandálias que não me lembro o nome) processa Mel Gibson por má fé" Pimba!

Ou seja, o departamento jurídico do Criador (decerto liderado por um demónio qualquer, tipo Samael ou Azrael - já que Lúcifer está demasiado ocupado a limpar as escamas da pila para se ocupar destas merdas) levou 4 anos a decidir que a representação Neo-Barroca de Jesus Cristo, versão posta-de-sangue-saco-de-porrada, não se coaduna com uma contemporaneidade mais terra-a-terra e acha que a Paixão de Cristo deve antes ser filmada por um aluno da Escola Hiper-Realista Romena, tipo Cristi Puiu (o do A Morte do senhor Lazarescu) e mostrar um Cristo que, em vez do Calvário forçado pelos soldados romanos, após levar nos cornos de um pelotão da GNR leva 6 horas nas urgências entre S. José e o Garcia de Orta em Almada à espera de vaga para fazer um TAC. Depois, quando finalmente lhe desencantam um lugar na fila porque o velhinho á frente dele afinal precisava era de tirar a apêndice, morre com um aneurisma (provocado pela coronhada de uma G3). A ressurreição dar-se-á no velório da ag~encia funerária onde a Nossa Senhora Maria mãe de Deus discute com o Bispo de Fátima porque não quer um enterro católico, já que afinal o tipo era Judeu.

Ou seja, a Paixão de Cristo é um exercício de mau gosto finalmente reconhecido pela Igreja e é altura de reinventar o mito. O nosso Mel está tramado.

PAX

Barcelona: Terra de coelhos com caracóis e outras coisas mais

Regressei de Barcelona. Podia escrever aqui milhentas coisas acerca da cidade, da arquitectura, da arte, dos museus. Destaco apenas umas três ou quatro coisitas ilustradas:

Experiência única:
Descer por estas infinitas escadas em caracol num dos torreões da Sagrada Família









Experiência única II:
Beber uma caña depois de descer as escadas:









Pesadelo da ASAE:
Coelhos mortos não esfolados e encostados a sacos de caracóis no mercado La Boqueria St. Josep na Rambla Catalunya














O preto safa-se sempre
Emigrantes africantes a vender contrabando e contrafacção na rua mais cara de Barcelona, Passeio de Gracia, com um sistema que lhes permite fugir a sete pés caso avistem os mossos de escuadra sem que percam as suas "Louis Vuitton"


De resto, cidade de friques, tapas, cañas e manifestações diárias sobre os preços das rendas, os dias de folga dos condutores de autocarro, os espancamentos da polícia ou os direitos das baratas. Paguei 16,50€ para entrar num prédio e ver azulejos e 80€ por uma noite num hotel... Mas também 10 bilhetes de metro custam o mesmo que cá e comer não é assim tão caro...
Foi uma bela estadia ;) A voltar, sempre

Ah... Férias e o C*ralho...

Ahhhh, il dulce fare niente das férias. Altura propícia a elevar a estatuto de forma de arte o dormir até à uma da tarde e passar o dia a executar as mais belas formas de nulidade existencial. Óptima altura para acrescentar mais umas gramas e centímetros à volumetria corporal através de despreocupadas sessões gastronómicas e alcoólicas... Isto costumo fazer na pasmaceira normal de uma interrupção laboral em terras lusitanas. Ora eu vou elevar o patamar da coisa e executar tudo isto na capital da Catalunya AH!

Aqui este vosso escriba arranca para Barcelona na quinta feira e quando regressar no Domingo tratará de deixar aqui ilustrações digitais de sua visita. Para já, e até lá, fiquem-se com o pensamento do dia:

"Eu? Bebo pouco... Mas o pouco que bebo transforma-me numa pessoa completamente diferente e, esse sim, bebe comó c*ralho..."

Fins a Diumenge, meus amics. (Em catalão e não castelhano seus néscios)

PAX

P.S. Vou prolongar a votação do sentido da vida mais uns dias. Neste momento as mamas ganham logo seguidas pelo saco de tremoços. Votem meus amigos que este resultado é muito mais importante que os resultados da Super Terça Feira das primárias norte americanas.